嗨,這禮拜玩得開心嗎?
這禮拜我終於啟動撰寫SEO文章了,反覆參考著Jemmy與Frank的課程與範例,我還在適應這套寫作流程,感覺要熟悉到能夠融入自己的風格,還需要經驗慢慢累積。
我本來就偏好寫論說文,多過敘事文,比起要寫出賺人熱淚的故事文章,我會更擅長寫教學用的論述文章。於是對我來說,SEO文章內容發想並不困難,最困難的是在一開始的「關鍵字研究」,也就是要找到社會大眾會搜尋的關鍵字!
只要能夠找到理想的關鍵字,確認搜尋意圖,我就能夠自己擬稿,自己規劃內容章節,把整篇文章都寫好寫滿。
但還是要感謝俐霖及時推薦的AI功能,讓我再發想文章標題上,省下大量時間與腦細胞,現在設計標題輕鬆多了啊!
我的第一篇文章《親密關係中的爭吵,如何避免愛情走向破裂?心理師提出10個方法》,才上架兩天,就已經排到首頁第5名啦,目前覺得這成績還可以,期待接下來的持續努力,讓我的網站可以增加網路曝光率!
你喜歡自己嗎?
昨天在Threads上滑到一篇文,版主提到「尊重」與「討好」的差異。
他提出一個很簡單的判別方法:
尊重是「我好,你也好」
討好是「我不好,你好」
這一看就知道是心理師的慣用語法,點進去一看嚇了我一跳!
這人就是資深心理師,周詠詩啊!就是那位活用牌卡工具闖出品牌的大神級人物啊!
不過他真正引起我注意的,是底下那句話:
「完美主義者」的解套不是「自我肯定」,而是先「喜歡」自己!
我從沒想過「喜歡」這個行為的影響力會這麼大。
以往我們在談自我接納的時候,總是幫助個案,也幫助自己,去看見自己真實的樣子,去肯定自己的行為。我以為只要接納了自己,不論好的壞的,就能夠更誠實更踏實地生活!
「當我能夠誠實對自己說,自己很努力學習,即使走錯許多彎路,但也得到一些成就,我可以肯定自己做過的對的與錯的嘗試。」
只是你有注意到嗎?這段話雖然沉穩,卻稍嫌冷淡。這樣的敘述或許可以幫助人減少自我批評,減少個人對自我的抗拒,但好像沒法讓人與自我更自在些相處!
這就是有沒有「喜歡」自己的差異。
只有自我肯定而沒有喜歡自己的人,我說我自己,就會落入一種完美主義,即使肯定了自己,卻無法與自己有更有趣的互動。
而一個喜歡自己,當然也一定會肯定自己的人,會擁有更大的空間,更樂意把自己玩得更有趣!
「與自己相處」可能過於抽象難懂
讓我們用在親密關係互動上類比,也許會比較好理解…
一個肯定伴侶,卻不見得喜歡伴侶的人,就像是一直拿著評分表的評審,也許在對伴侶評分,對關係評分,或對關係中的自己評分。於是他會不自覺地思考著怎麼做可以加分,以及要避免做什麼而扣分。
乍看之下好像沒什麼問題,畢竟關係需要經營,我們都需要努力做對的事情,避免做錯,或為做錯的承擔責任,亡羊補牢!
但實際上是,這麼做反而讓關係變得缺乏活力,讓關係變得更讓人感到不自在與…也許會想要逃離…
為什麼呢?因為我們都不喜歡一直被盯著評分啊!
那麼,一個不只肯定伴侶,也喜歡伴侶的人,是什麼模樣呢?
我想那會像是兩個小朋友,遇到玩伴一樣。你知道小朋友在玩樂的時候,沒有對錯的量尺,只有自由發揮的亂想亂玩,單純去好奇兩個人可以玩出什麼新花樣來!
簡單來說,親密關係的正確答案可以有很多種,只要避開錯誤的行為之後,其實要如何相處,還是有很大的自由發揮空間,不用過度害怕踩到雷!
回到與自我相處上也是一樣,只要避開肯定錯誤的項目,其餘的就憑自己喜好就好,不需要執著於追尋標準答案的指引,只要單純任憑主觀喜好發揮就好。
這樣的應用層面也可以很廣:
以我近期最愛玩,花最多時間做的事情,「胡改瞎改」網站…
其實只要持續寫符合SEO規範的文章引來流量,網站結構設定好。其餘的像是每個頁面要塞什麼,前後排序調整,其實就真的是隨我便啊!
生活也是如此,能夠養活自己,能夠朝自己想要的夢想前進就好,其餘要怎麼做,要繞多少小路,好像沒有這麼重要,完全可以自由發揮啊!
那麼,要怎麼做才能喜歡自己呢?
我覺得這問題就像是,要怎麼樣才能讓自己對別人抱持好奇心呢?
我曾經也很困惑要怎麼培養自己對別人的好奇心,也找了好多文獻與書籍找答案,但卻怎麼也找不到滿意的答案。
最後我發現一件事,好奇心,不是一種需要培養的能力,而是一種意願。
意思就是,你願意就可以做到!
我學習存在取向諮商最大的心得就是,對個案充滿好奇,本身就是最直接處理存在焦慮,具有療效的關鍵因子。意思是說,我就像平時一樣,專注地詢問任何我想要了解個案的提問,就足夠了!
(好啦,其實專業上還是要修練到聚焦在個案的議題上)
依此類推,喜歡,也是一種意願,就是單純去喜歡就好…
如果硬要說有什麼指引的話,我會說:
「覺察任何阻擋自己喜歡自我的質疑,然後丟掉自我質疑,繼續喜歡自我就好!」
畢竟,喜歡與否,本來就是主觀,沒有邏輯,不需要前因後果,也不用考量好處或缺點的,很單純的行為。
不用向他人交待,也不用向自己交待,就直接喜歡就好!
如果說財富自由的關鍵,在於讓被動收入高於生活花費。
那麼心理上的自由,關鍵就在於允許自己喜歡自己吧!
嗨,我是阿綸
用心理學解析『珍惜』,用白話文談『長久關係』,期許更多人懂得、也願意,更有能力『珍惜與伴侶的長久親密關係』
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