目錄:
- 經營關係,很累嗎?
- 關係越來越淡,常見的三種誤區
- 戀愛心態
嗨,這禮拜玩得開心嗎?
我這禮拜啟動了【親密關係100問】系列文,你知道這個企劃是怎麼來的嗎?
之前我花了三千塊,上了小金魚的100問系列文課程,我很喜歡這個工具,一方面累積網站的SEO排名,一方面直接為網友解答疑問,更可以鼓勵自己持續發系列文!
那為什麼要把主題設定為「親密關係」呢?
這是源於我對周遭朋友的愛情、婚姻,以及原生家庭的觀察。除了少數我也好羨慕的朋友擁有很棒的伴侶之外,我發現好多好多的人,與伴侶形同陌路,當然,你可能猜到了,這類怨偶的背後,往往藏著至少一個不怎麼好的原生家庭。
此外,我發現也正因此,好多人對親密關係都抱持非常負面的想像。像是行之有年的「為什麼要找一個每天跟自己吵架的伴侶?」像是「與其長年討好另一半,還不如買AI性愛機器人!」
其實,我聽得很難過,我覺得太多人把親密關係看得太淺太負面,也太像是一種自我折磨的信仰。
但我真心相信:親密關係,絕對可以是一種療癒人心,互相支持,且是其他療癒或心理治療無法取代的關係力量!
我想要推廣這樣的力量,當然同時也需要宣導正確的「親密關係」究竟長什麼模樣,所以我啟動了【親密關係100問】系列文,我要知道現在為愛所苦的人都是怎麼看待愛情的,才能知道他們對愛情的價值觀哪裡需要調整,最終我才真的可以讓更多人改變,進而享受對的親密關係。
如果你也有親密關係疑問,歡迎填寫提問表單,也歡迎你把表單分享給你覺得有需要提問的朋友唷!
表單在這:
我收到一個提問「很難遇到理想對象,遇到了還要花時間經營,難道沒有更快更有效率的做法嗎?」
我看著螢幕上這句話許久,想像著…一個男生好不容易見到一個挺不錯的女生,他打算積極追求她,然後花了好多時間,努力約她見面,努力在約會中討好她,努力構思與籌備告白,感覺挺累的,萬一中間一個不小心,女生拒絕了他,老天哪,功虧一簣啊,好像真的挺煩,挺沒效率的喔。
1.經營關係,很累嗎?
不知道你是不是也這樣想呢?
我想說說我自己在戀愛上的主觀感受,如果我花多點時間到處參加活動,也許我會在同一時間接觸到好幾個,我覺得不錯的女生,然後我會跟他們閒聊,依據自己既定的行程,順勢邀約出來碰面,有的也許聊著聊著就放掉了,有的或許會繼續往前走,直到有一個,聊得很順利,彼此感覺也挺好的,兩隻手自然而然地就牽起來了。有時候我會遇到慷慨的女生,她會願意多請客一些,也許我會送點小禮物做為回饋;有的女生也許比較被動些,我會多一些邀請動作,當然前提是我覺得她值得我繼續深入了解。
我很少有覺得追求要「花時間經營」,或需要「額外出力付出的」。
相反的,我覺得自己這樣自由自在地,感覺應該比較落落大方,比較不會出現情緒不穩,或得失心太重的問題,我想這應該是我喜歡的跟「約會對象」的相處模式。
你有看出,這兩種思維之間,有什麼差異嗎?
即便交往後,我也一樣抱持類似的態度,我不會勉強自己做點什麼討女生開心,但我就是三不五時想要看她開心的臉,就順勢做點什麼,看有沒有機會欣賞;我也不會刻意安排什麼大場面驚喜,不好意思喔,我就是一個不敢向親友請求協助的人,所以我不可能找來一票人來做出什麼大場面,但我就是會在只有兩個人的時候,突然想做點什麼玩一下,我覺得這對我來說是最沒有負擔,也是我最能享受的方式。
2.關係越來越淡,常見的三種誤區
- 第一種,把關係視為一種消費!
忙了一天討好工作上的上司、同事與下屬,好不容易撐到下班了,可以把面具摘下來了,還不好好放鬆放鬆嗎?
於是就像是「花錢的是老大」一樣,回到家,只想「享受」,不願也無力關心另一半的心情,另一半一整天都在做什麼了。
上班,就像是「付費」,換取在家裡的「放空,休息,享受」。
這種模式在傳統的農村最常見,種田畢竟是苦力活,曬太陽一整天,晚上回家自然是只想躺下休息,讓另一半好好伺候享受…
你應該猜得到,照你這樣講,那另一半忙了一整天家事,或另一半也要上班,也有「付費」的話,那回到家究竟是誰要伺候誰呢?
於是,這必然產生爭執,或忍耐,不論是哪一個,長時間下來,自然要把關係給耗盡了啊!
- 第二種,把關係視為機械!
慢慢地,有一些人理解到「關係是需要珍惜的」。你可能聽過這樣的故事:
有個年輕人問長者「為什麼現在人這麼容易離婚,而你們夫妻卻可以維持長久的關係呢?」
長者回答道:「關係就像汽車一樣,年輕人車子總是一輛換一輛,我們老一輩的比較窮,沒法換車,所以車子故障了就要修,自然就可以繼續用啦!」
這故事告訴我們:跟伴侶相處,難免要吵架,但別只因為吵架就喊著分手離婚,而是要好好溝通~
於是,當代多數談關係經營的理論,都聚焦在「衝突溝通」上。
只是,人們對關係的期待越來越高,已不再是過去農村時只求「合作溫飽」,也不滿足於「相敬如賓」,越來越多的伴侶,渴望在關係中得到更多,而不只是好好溝通的對象而已。
- 第三種,把關係視為侍奉
終於,越來越多人注意到平時就應該要「珍惜關係」而非等到出現爭執才手足無措。只是,此刻的珍惜作為,背後動機在於「避免災禍」!
就像古代人們還不懂火山爆發是地球能量流動現象,當時的人們以為那是神明生氣的現象。於是,為了避免神明生氣,年年月月,三牲四果,扔進火山洞裡…但我們都知道,那就只是一種心安而已,無法阻擋火山是否爆發,!
如同現在有些情侶,或買鮮花禮物,或獻殷勤,當下看似伴侶心花怒放,但卻不見得有效累積關係存摺,一旦意見不合,吵架仍舊不可避免,而平時送的鮮花禮物,也不過就是心安而已。
3.戀愛心態
即便是進入交往,或已婚,我還是強調維持親密關係的秘訣,就是保持戀愛心態!
兩個人在戀愛中最重要的任務有二:了解對方,以及與對方一起了解世界。
同時,要讓親密關係長久的兩個訣竅就是:永遠對對方好奇,永遠對「彼此如何一起看待世界」好奇。
回憶一下,在兩人還沒有進入交往狀態,還沒有進入婚姻,最浪漫的時候是什麼時候?
也許是在約會中,看見對方不為人知的搞笑那面
也許是深夜想著,對方怎會在某場合有出人意料的舉動
也許是兩人在某個地方一起做出不同常人的舉動
每一個人永遠有挖不完的小秘密,自己是如此,伴侶也是如此,親密關係更是如此。那麼兩人永遠都可以繼續對對方好奇,對兩人會如何一起看待世界好奇。
John Gottman說:毀掉婚姻的,不是日常瑣事,也不是太多爭吵,而是兩人總把一起玩樂擺在每天待辦清單的最後一位…,想要改善關係,最簡單的辦法就是把一起玩樂從待辦清單的順位,挪到第一位,確保每天都要一起玩樂!
對伴侶抱持好奇心,你會用正向有趣的角度去看待伴侶,且更容易看見自己被伴侶吸引的特徵,更能夠自然而然更加欣賞伴侶,讓關係持續升溫;而增加的欣賞可以幫助你在爭吵時減少口出惡言的衝動,讓衝突不至於傷害關係,讓關係更加安全。
嗨,我是阿綸
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