目錄:
- 讀者提問
- 是什麼讓你這麼快跳進愛河?「需要」vs.「想要」
- 你喜歡你自己嗎?
- 「主動」要做對事情
- 你喜歡他什麼?
一、讀者提問
愛上對方給的安心感,但他的被動卻讓我充滿猜測與內耗,想要主動邀約,卻又害怕受傷,如果他可以更主動該有多好?
好懷念這封信的苦惱,讓我回想起大學時青澀的初戀。太快地陷入愛河,急著確認關係,但對方的腳步似乎遲遲沒有跟上,他到底對我有沒有意思?
想要主動邀約,加速彼此拉近,又害怕表錯情,會不會他只把我當成…沒這麼在乎的對象?
希望對方主動,卻又覺得好像沒什麼立場要求,或許就只有自己一個人在那一頭熱呢?
喔~我先停在這,再繼續寫,我怕你會直接放棄,連下面文字都不看了…
二、是什麼讓你這麼快跳進愛河?「需要」vs.「想要」
你在信中提到,一開始你是帶著平常心與他互動,後來隨著他帶給你的舒適與安全感,才讓自己陷進去!
所以,我在猜想,會不會在你的成長經驗裡,讓你有一個比較深的議題還沒處理好,而那議題會跟「安全感與舒適感」有關,導致當他在互動中提到未來的行程,會這麼深刻地觸動到你?
我的意思是:你好像過度執著在他給你的舒適與安全感上,會這樣嗎?
如果不是,或有更多需要補充,你可以隨時聯繫我修正^^。
如果你有在追蹤我的文章,你可能會知道我強調戀愛是一種「想要」的奢侈品,而不是「需要」的生活必需品。
意思是說,只有當我們能夠獨立生活,愛情只是生活中的錦上添花時,我們才能夠自在地與對方相處,而不會擔憂對方對自己的影響;反之,倘若我們無法獨立生活,需要仰賴對方補足我們的某些區塊,那麼就等於讓他主宰自己生活的權利,自然就會患得患失,而失去平常心。
從這樣的脈絡來看,你是不是「太需要」他給你的安全與舒適,而非「只是想要」他給的安全與舒適呢?
- 一個「需要」他給你安全感的人,通常無力自己給予自己安全感,但又太需要安全感,於是緊抓著他,渴求他提供給你。
- 一個「想要」他給你安全感的人,自己是能夠給自己安全感的,所以如果他願意給,你可以選擇開心地享受,而當他暫時不在的時候,你也能自己給自己。
這樣比對一下,試試看自我評估,自己屬於哪一種吧。
如果你察覺自己對他的強烈感覺,出於自己的需要,那我會傾向建議你,優先處理好自己的需求,那背後往往卡著更深的心理議題,而且那必須是你自己要負起責任處理好,而不是要求他來滿足你!
如果你有在接受諮商,那麼我會覺得這是很值得你與你的心理師好好討論的議題。
三、你喜歡你自己嗎?
你說你有在閱讀與培養興趣,我想詢問一下:
- 目前你喜歡閱讀嗎?
- 你喜歡自己在進行興趣的模樣嗎?
- 你在閱讀或進行興趣時,真的感到開心嗎?(或是勉強說服自己是開心的?)
充實自己的生活,絕對是好好生活,好好照顧自己,的正確方法。
但我不希望你只抓到皮毛,而沒有掌握到精隨,反而讓自己流於只是塞滿時間,那樣可能不這麼有效。
我的意思是,我看過有些人勉強自己去培養興趣或閱讀,但他其實不這麼喜歡當下進行的興趣或閱讀。做那些事,最終只是在塞滿時間而已,他並沒有因為生活多了那些事情而更喜歡自己。
但如果你喜歡閱讀,或正在進行自己喜歡的興趣。理想上,你會很喜歡做那些事情的自己,就像小朋友喜歡出去玩一樣,回家後會急著跟父母分享他今天跟哪個小朋友玩什麼,發生什麼好玩的事情。
那樣的狀態,才是真的投入生活,有好好照顧自己的狀態。而你享受進行那些事情,也會自然而然地喜歡與他人分享你在其中的樂趣。
附加一個好處:當你能夠自在地跟對方分享你在興趣中的點點滴滴,那也會是最自然的吸引力,在兩人相處時,讓他更欣賞你,對你增加好感。
這就是老人家說的,愛人要先愛己。
當你先愛自己,讓自己快樂地享受興趣,當你跟伴侶分享時,伴侶會看見你發光的模樣,然後自然地被你吸引,更加喜歡你(那充滿熱情的模樣)。
這可是有科學依據的^^。
四、「主動」要做對事情
我可以理解你渴望跟他快點拉近距離的渴望,於是即使你希望對方主動,但又不敢要求,腦袋就告訴你「要不自己主動吧!」
同時,你的腦袋很討厭,又會警告你像是…
- 只有我主動,好像關係權利位置不平等,好像也不好吧?
- 會不會其實他沒把我放心上,我一直煩他會不會嚇跑他?
- 我一直主動,會不會表錯情,那很尷尬?
你說,腦袋煩不煩,說要主動的是他,說不可以主動的還是他,究竟要你怎麼樣呢?
本來我也想單純就勸你主動邀約他就好,就像你說的,喜歡就大方邀約啊,哪有什麼不好呢?
但你在後面那句說「害怕受傷」,讓我取消了這個念頭。
你在擔心受什麼傷呢?
- 是面對「萬一他拒絕你」很受傷?
- 是接受他「可能對你沒好感」很受傷?
- 還是單純一直主動邀約本身就很受傷呢?
我沒辦法替你評估他怎麼看你,不知道他對你有沒有好感,因為我不認識他。但是在關係經營的角度來說,我想告訴你:
- 主動邀約對方,確實可以大方行動,那沒什麼好尷尬的
- 即便被拒絕,至少你也擺脫了曖昧的折磨,傷害終究是比較小的
- 但是!一直主動邀約,讓對方一直待在被動狀態,對彼此關係就不見得好了!
有沒有覺得我比你的腦袋更討厭,又鼓勵你主動,又告訴你一直主動對關係不好!
精確來說,我是要你主動「請他主動邀約你!」
(這樣夠斬釘截鐵,建議夠明確了吧)
我自己的作法會是這樣:
- 表達欣賞,坦白告訴他我很享受他給我的舒適與安全感
- 表達需求,告訴他我想要更多跟他相處的時間
- 提出邀請,詢問他如果也喜歡跟我相處的感覺,邀請他也可以主動約我
心理學有一句經典名言:
「人們總是愛上『喜歡自己』的人」
意思是說,你越願意坦白告訴對方,你欣賞他喜歡他,他會更願意愛上你!
因為我們都希望「伴侶是那個懂得欣賞我,喜歡我的人」,而要達成這目標,最直覺的做法就是:當有人表達欣賞我,我就會優先考慮他!
就這麼簡單直白~~
五、你喜歡他什麼?
我知道你在信裡說你喜歡他給你的舒適與安全感。但我不確定這個舒適與安全感,是你的需要還是想要,你可以花時間去釐清一下。
我在這段想要談的是:你欣賞他什麼?真的出於想要的欣賞,而非渴望被滿足的需要。
痾,不要把這裡的想要想得太高上大,即使你欣賞他的個子高,喜歡他的笑容,或是欣賞他舉手投足很MAN,也算是欣賞喔,只要那不是為了要滿足你什麼需求就算數。(但是也不要全都這麼膚淺啦^^)
試著回顧你與他的相處,然後清點一下吧,你喜歡他什麼呢?
我想告訴你的是,我一直在推廣即時表達欣賞的運動!
簡單說就是,當你發現伴侶或身邊的人有什麼你真心覺得很棒,你真的欣賞的部分,就盡可能即時地告訴他,甚至如果你願意,他也同意,就公開表達欣賞!
這麼做的好處很多,在這裡我只談在兩人關係上的好處:
- 人的感受會因為自己的行為而調整,意思是說當你表達欣賞他,這樣的動作會回饋給你自己的感受,讓你自己增加對他的好感
- 前面提過,人們喜歡欣賞自己的人,你的表達欣賞,會增加他喜歡你的機會
- 光是結合前面兩點,就足夠促成彼此的良緣了,不是嗎?
- 此外,提醒自己真實欣賞他的點,而降低自己需要他的比例,會讓你對他的好感,更加純粹些健康些
- 透過欣賞的累積,讓自己對對方的好感逐步真實地跟進,而非讓需求被滿足的幻覺讓你太快跳進愛河。這可以避免戀愛腦、愛上錯的人,以及一開始就讓關係不平等的問題!
以上,是我給你的回信
我得提醒一下:任何關於人的議題,都沒有所謂的唯一標準答案,只有大量的值得選擇的答案,當然也有建議避開的錯誤答案。
我希望自己給的,不是被視為唯一圭臬的答案,而是值得參考,並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案!
希望這樣的答覆對你有所助益~
阿綸 20240827
想要閱覽《100個常見親密關係難題》其他內容,請按底下按鈕: