目錄:
- 讀者提問
- 具體描繪你想要的「自在」關係
- 探索與改寫行為背後的發展脈絡
- 找另一伴約會
- 理想關係必須與伴侶合作前進
1.讀者提問:
因原生家庭影響,容易因為伴侶一句話,而急著把事情做好,感覺自己「過份積極」?
收到這封信,我腦袋冒出的問號,比讀者還多啊!
- 原生家庭的什麼狀況,讓你最有負面情緒呢?
- 原生家庭具體上如何影響你在親密關係上的經營呢?
- 當你「太快」把家裡整理好,那造成你什麼困擾呢?
透過這封信,我想我可以給一些「現階段」的建議…
2.具體描繪你想要的「自在」關係
你在信裡說,一聽到另一伴說家裡好亂,你就主動打掃家裡了,事後才發現另一伴也只是陳述客觀事實而已…
我覺得有趣的第一點是:你的反應就像阿兵哥一樣耶!
以前當兵的時候,學長都說:不要帶腦袋進來,在部隊裡,一聽到命令,就直接執行,不要問對錯,不要想怎麼做優化,就直接執行就對了!
有沒有覺得你現在的狀態挺像的?
可是,我敢說,沒多少人會覺得這樣的互動是自在的!
但實際上不論是婚姻還是情侶,彼此關係應該是自在的,不用像在部隊裡這麼急湊,這麼強調服從(誰服從誰?)
我想你需要刻意認真地想像+描繪,具體而言,你想要的自在的關係長什麼模樣?
3.探索與改寫行為背後的發展脈絡
我猜你的另一伴「應該」沒有要求你這樣急著執行命令,甚至他自己都不覺得有命令你打掃家裡。
那你的「急著把事情做好」的行為模式又是怎麼來的呢?
恐怕就像你在信裡說的,這就是從你的原生家庭來的吧。
我先聲明喔:我沒有要鼓勵你把罪責推給原生家庭,這樣頂多只能讓你在情緒上爽一下下,對你的行為與生活並沒有實質幫助。
但我認為,如果你有時間,可以好好回顧自己的成長歷程,去摸索自己的「急著把事情做好」是怎麼被培養出來的?
- 是因為聽到誰要求你這麼做?
- 是因為誰看到你這麼做而稱讚你?
- 是因為你沒這麼做的時候遭受什麼懲罰?
- 是因為誰告訴你,這是美德?
- 甚至又是誰讓你堅信要努力培養美德?
這麼做的目的在於覺察!
覺察你的行為是如何從零慢慢發展到今天的,然後你才能夠開始改寫它!
在整個脈絡故事裡,辨認出哪些話是現在的你想要留下來的?哪些話是現在的你想要捨棄的?
重新把故事裡每一個片段,改寫成自己想要的模樣,進而改變自己的直覺行為模式!
4.找另一伴約會
我覺得你發現自己「把伴侶的陳述誤解為命令」以及「部隊式的聽命行事」是很細節的自我特徵。
我的意思是:我們不可能對初次見面的新朋友,自我介紹說這麼細節的特徵,那感覺挺奇怪的。一般都會講很淺很攏統的特徵,像是:喜歡做什麼,討厭吃什麼之類。
但是,在關係裡,兩人知道對方越多這類細節特徵,對長久關係經營,是非常重要的作為!
John Gottman提到愛情地圖的概念,意旨夫妻知道彼此越多這些細節,而且這些細節是外人不見得有機會知道的,累積這樣的認知,是關係長久的重要元素。
當然,約會的時候,並不是用報告的方式,告知對方你有這些特徵。而是進一步拿這些特徵為媒材,一起聊聊這些:
- 伴侶有沒有發現你的這些特徵?
- 有的話,伴侶是怎麼發現的?
- 沒有的話,現在知道了,可以如何因應伴侶的這個特徵?
- 發揮創意,讓這些特徵在互動上,從困擾變成有趣
你知道嗎?在長久關係裡,兩人共同創造有趣的互動,比制式化的燭光晚餐或蜜月旅行,還要浪漫。我相信,持續定期地與伴侶約會,累積這樣的愛情地圖,會讓關係更加美好與穩固。
5.理想關係必須與伴侶合作前進
前面我已經邀請你,嘗試想像+描繪,你想要的自在的關係具體而言長什麼模樣。
現在,我想提醒你,理想關係的樣貌,不能只有你自己描繪出來就定案!不論你是女生還是男生,都一樣。
要知道,理想關係肯定是包含彼此兩人的,那麼理想關係的藍圖就應該要綜合兩人的意見,而非自己訂了,要對方配合,或自己只顧著配合對方。
所以,一旦你描繪出自己想像的關係模樣之後,接下來要做的,就是在約會中與伴侶一起討論,當然他也要帶著他的版本來一起討論。
有些地方,你們會碰巧有共識,那很棒。
有些地方,你們剛好可以互補,那也很棒。
有些地方,會需要協調,能夠協調到達成共識,那更棒。
有些地方,即使努力協調了,依舊無法達成共識,也別擔憂。
試著,去看見,彼此的堅持,去傾聽各自堅持背後的脈絡故事,然後在相愛的前提下,我相信兩人都會有意願互相妥協,找到創意讓兩人帶著差異依舊享受愉快。
以上,是我給你的回信
我得提醒一下:任何關於人的議題,都沒有所謂的唯一標準答案,只有大量的值得選擇的答案,當然也有建議避開的錯誤答案。
我希望自己給的,不是被視為唯一圭臬的答案,而是值得參考,並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案!
希望這樣的答覆對你有所助益~
阿綸 20240620
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