目錄:
- 情侶吵架如何讓親蜜關係破裂
- 降低情侶吵架傷害傷害關係的辦法
- 讓親密關係更能容納情侶吵架的辦法
- 總結
- 參考資料
「我就是忍不住要跟他吵架,但是我沒有要分手啊!還不是他講話太難聽,只要他溫柔一點,我哪會提分手!」
雖然我們總說:長久的親密關係免不了衝突,要與爭吵在關係中共存。
然而,現實情況卻是,許多伴侶容不下吵架,最終走向分手。
在親密關係爭吵中,我看見幾個有趣的共同現象:
- 妄想吵架激烈程度在可忍受範圍內。但現實卻總是越吵越激烈,無法忍受!
- 期待只要對方態度軟化,就可以逃離爭執。但卻很少有人願意先服軟。
- 嘴巴說允許關係中出現爭吵。實際上關係卻往往因為爭吵而結束。
於是,「在親密關係中與爭吵共存」,就只是講好聽的口號。
我們依舊害怕在關係中的爭吵,情侶吵架在愛情長跑的議題裡,一直都是居高不下的難解之題。
一、情侶吵架如何讓親蜜關係破裂
根據美國著名心理學家John Gottman數十年的婚姻關係研究:透過觀察情侶吵架,我們可以精準地預測這對伴侶是否還能繼續走下去,抑或是分手或離婚,預測精準度高達90%。
John Gottman提出親密關係中最具殺傷力的四個行為,分別是:批評、輕蔑、辯解、以及漠視,合稱為「末日四騎士」。
- 批評-跳過抱怨伴侶行為,直接責備伴侶的特質!
- 輕蔑-不僅評論伴侶,更透露不屑與之為伍的態度。
- 辯解-抗拒承擔責任,試圖減輕罪責。
- 漠視-充耳不聞,或索性離開,忽略伴侶的存在。
四個騎士並非獨立存在,在《讓愛延續的七個方法》書中提到:
激烈的吵架,往往由「尖銳開場」開始,接著引發「批評」。
隨著爭執持續升溫,輕蔑、辯解、戰或逃反應、無效友好訊息,都會一個接一個出現。
直到「放棄溝通」出現,兩人對彼此相處的回憶逐漸變質,最終走向分手或離婚,即便也有些伴侶勉強住在一起,相處也變得相敬如冰,感受不到彼此的愛。
情侶吵架讓親密關係破滅的七個階段:
- 尖銳開場-直接抱怨伴侶的行為,甚至批評伴侶的性格,往往讓爭吵快速進展到危險邊緣,誘發後續更多激烈的衝突,危害關係本身。
- 批評-尖銳開場,往往引發更激烈的批評,而非較緩和的抱怨。
- 輕蔑-急於解決問題,不自覺地加大力道,走向輕蔑、羞辱、鄙視,這類更激烈的人身攻擊!
- 辯解-此刻的辯解,對衝突毫無幫助,哪怕你有理,也依然只是火上澆油。
- 戰或逃反應-正腎上腺素分泌,進而帶來戰或逃反應,要嘛提高音量繼續戰鬥,要嘛逃離戰場,避免戰鬥。
- 無效友好訊息-平時沒有經營好足夠好品質的友誼關係,「友好訊息」就不見得有效,只會讓至少一方持續忽視友好訊息,繼續提高爭吵溫度。
- 漠視-進入「習得無助」「放棄努力」的狀態…讓你更惱怒,卻又對他無可奈何。
直到有一天,有人問你「你跟伴侶是如何認識的?」「你們是如何走到一起的?」
像這類通常會讓你回憶起美好浪漫回憶的問句,此刻卻讓你只想翻白眼,抱怨「當時的伴侶做了什麼愚蠢的事」「不爽當時的他犯了什麼錯誤」,那麼,兩人的關係恐怕就走到盡頭了。
「人們對當下關係的感受,會改變自己對過去相處經驗的評價!」
二、降低情侶吵架傷害關係的辦法
Sanaa Hyder:「親密關係中最困難的一件事情是,當你對伴侶感到不滿時,還要對她友善。」
在爭吵的當下,要避免吵架破壞關係,最直覺的做法就是:降低吵架的劇烈程度。
但這並不表示我們不可以表達不滿,也不是說「避免吵架」就可以讓關係維持下去。相反的,那就是維持表面和平,如同春天的冰層,很容易破碎。
當兩人在關係中越來越無法暢所欲言,說話之前有太多的顧慮,也會讓兩人無法傳遞對彼此的愛,久而久之,愛情的火焰依舊會燃燒殆盡。
努力運用「友善」降低吵架的激烈程度,雖然很困難,但卻很值得。
Julie Gottman:「友善並不意味著我們不表達憤怒,而是我們可以選擇如何『表達憤怒』。你可以向你的伴侶投擲長矛,也可以選擇『解釋為什麼你感到受傷與憤怒』,這是比較友善的表達方式。」
情侶在吵架中維持友善的5個方法:
- 就事論事,避免人身攻擊
- 發現不滿,立即處理,切忌翻舊帳
- 適時按下暫停,逃避可恥但有用
- 目標在達成共識,而非要誰認錯
- 預告結束後的約會
情侶在吵架中維持友善(1) 就事論事,避免人身攻擊
還記得關係破滅的情侶吵架七階段的第一個「尖銳開場」嗎?
試著單純提行為,而沒有過度批判伴侶的性格,就是當下可以表現的友善。
你可以描述你對伴侶「某些行為」帶給你的「負面情緒」,像這樣:
「我受夠了你回家亂丟襪子!」
「我不喜歡你急著要求我做家事!」
而非帶著情緒,過度把伴侶的行為,變成性格來責備,像這樣:
「你衛生習慣很差耶!」
「你怎麼這麼懶惰!」
要知道,如果伴侶還對你有愛,他可以馬上改變「行為」,但對於你控訴的性格,無法當下調整回應。聚焦在當下可調整的行為,是你當下可以提供的友善。
情侶在吵架中維持友善(2) 發現不滿,立即處理,切忌翻舊帳
「但他真的每天都亂丟襪子,我每天都不高興啊!」
許多人一開始覺得不要為小事爭吵,擔心那讓伴侶覺得自己小題大作,意見很多!
但你第一天看見他亂丟襪子,有點不爽,壓抑了下去…
第二天他又亂丟襪子,你繼續累積不爽,但還是壓抑下去…
第三天,一個禮拜,他都亂丟襪子,你的肚量滿了,終於破口大罵:
「你為什麼『每次』都亂丟襪子,這已經不是第一次了,肯定是你性格骯髒,太噁心了!」
然後,不管伴侶如何回應,腦袋一定會浮現一句話:你怎麼不一開始就說呢?
也許你一開始說了,他愛你,為了避免你不開心,也許第二天就乖乖放好襪子了,你也不必忍受這麼多天啦,也不用背上「翻舊帳」的罪名。
所以,我傾向建議,只要遇到不高興,請盡快與伴侶「討論」(不見得要動用到吵架),千萬不要壓抑累積。那不只會內傷,還會傷害關係。
情侶在吵架中維持友善(3) 適時按下暫停,逃避可恥但有用
如果你察覺自己就要爆炸了,就要爆粗口了。這樣的覺察很珍貴,因為你可以及時喊暫停,避免點燃原子彈的引線,導致一發不可收拾的爆炸。
John Gottman提到親密關係要長久的一個關鍵因子就是「友好訊號」。意思是伴侶之中有一方察覺對話火藥味太重時,為了保護關係,而會採取的一種「喊暫停」的行為,而伴侶一注意到該行為,也會有默契地「暫停吵架」,避免更大的衝突。
常見的「友好訊號」諸如:撒嬌、雙手叉腰吐舌、直白地喊暫停。
沒有所謂客觀最好的友好訊號,只要你丟出友好訊號,伴侶會確實接收到並跟上暫停,就是好的訊號。
反之,倘若在吵架中你多次放出友好訊號,對方卻刻意忽略,堅持繼續提高音量,就很可能會傷害彼此的關係。
那麼,要怎麼讓伴侶有默契地一看見友好訊號就知道要踩煞車呢?
John Gottman說關鍵在於兩人平時累積的友誼,這會在下一段落說明。簡單說就是伴侶兩人若有深厚的友誼為基礎,友好訊號就越容易發揮作用。
情侶在吵架中維持友善(4) 目標在達成共識,而非要誰認錯
也許你沒察覺,當你在對話中尋找「對錯」,就會落入爭「輸贏」的陷阱。
背後往往隱藏著一個潛在動機:我要你聽我的,只要我能證明我是對的,你就必須聽我的,否則你就是不講理!
這樣的思維邏輯,終究對關係是有害的。
符合現實的親密關係經營會是,每個人的觀點都不一樣,沒有對錯,只有能不能互相兼容。
我聽過一個很有趣的案例,分享給你參考:
「有一對夫妻為浴室要不要保持乾淨起爭執,妻子習慣洗完澡擦乾身體就離開浴室,留下滿地都是水的浴室;丈夫則是堅持洗完澡應當順手把地板擦乾之後才離開浴室。兩人為了浴室該不該擦乾,吵起架來。」
在這樣的例子裡,你覺得浴室要保持乾淨是對的?還是放著讓他濕濕的才對呢?如果你落入這樣的對錯之爭,就真的會吵不完了。
「這位妻子後來決定每次洗澡前都會放一個水杯在浴室門口,等洗完澡要出去時踢到水杯,就會提醒自己回頭把浴室擦乾,她自己也覺得這樣挺有趣的。從此解決了兩人對浴室的爭執。」
在這個案例裡,妻子與丈夫的共識是讓浴室保持乾淨,為了達成這目標,妻子發揮創意用放水杯的方式提醒自己完成任務。
也許你會抱怨:憑什麼是妻子配合丈夫,而不是丈夫遷就妻子?
你說得對!乍聽之下,我也無解為什麼是選擇讓妻子退讓呢?
後來我去問這位妻子怎麼看這道疑問,她說:
「重點不是我退讓,而是要一起發揮創意,思考兩人都能接受的方式,只不過這次碰巧是我退讓而已,你只是沒聽到其他我丈夫退讓,或我們都個退一步的例子。」
情侶在吵架中維持友善(5) 預告結束後的約會
Sanaa Hyder提到一個很有趣的案例:他們(夫妻)決定好好「解決問題」,然後再一起去吃冰淇淋。
即便兩人預知了要吵架,但為了之後可以一起吃冰淇淋,會相信對方依舊把自己看成「夥伴」而非「敵人」。
這麼做的好處是,兩人對彼此的親密關係是有信心的,相信對方目前還愛著自己,不用擔心激烈爭執之後就要面臨分手,這無疑給兩人帶來足夠的安全感面對吵架。
同時這也是允許彼此好好把話說開,兩人可以更自在地把自己的感受表達出來,讓對方有機會接住自己,好好感受對方給自己的愛。
三、讓親密關係更能容納情侶吵架的辦法
John Gottman在《讓愛延續的七個方法》書中用一句話說明幸福夫妻與離婚夫妻之間的差異:幸福的夫妻不會讓彼此的不滿高過愛意。
除了透過「在不滿時仍維持友善」降低彼此不滿的程度之外,平時我們可以透過建立雄厚的友誼,以維持彼此的愛意。
在日常生活中提高愛意,讓親密關係更能容納情侶吵架的5種方法:
- 持續更新愛情地圖
- 持續關注與表達感激欣賞
- 回應而非回絕
- 共同決定
- 理解是解決差異的根本辦法
讓親密關係更能容納情侶吵架(1) 持續更新愛情地圖
一個人的生理外表會隨著時間逐漸茁壯,又日漸衰老;情緒狀況更會隨著當下遭遇事件與主觀解讀而及時變化;即便是性格,也會隨著經驗與週遭環境的回應,一點一滴地雕琢變化。
親密關係遇到挫折的伴侶,往往是因為至少有一人自以為已經充分了解伴侶,而拒絕持續地了解伴侶,持續更新愛情地圖,等到劇烈衝突發生時,才驚訝伴侶的想法感受,竟與自己所知相差甚遠。
持續地更新愛情地圖,每天花二十分鐘聽聽伴侶白天出門在外的故事,深入了解伴侶怎麼看待這些故事,思維與價值觀有什麼變化。
這樣互相了解的過程,不僅本身就能夠維持彼此的連結感(同時促發催產激素,感受到親密感),更能在發生衝突時,更快速地掌握伴侶介意的點,才更知道如何應對衝突。
讓親密關係更能容納情侶吵架(2) 持續關注與表達感激欣賞
每一個人都渴望被重要他人認同,這是天性,也是感受到被愛的管道之一。
如果說親密關係需要刻意經營,那麼我們最應該刻意做的第一件事,就是「刻意找到伴侶為自己以及為關係做的努力,然後即時明確地向伴侶表達感激與欣賞。」
你還記得上一次伴侶稱讚你或感謝你,是什麼時候?為的是你做了什麼好事嗎?最重要的是,還記得那時候的你感覺如何?
我自己的經驗是,當伴侶是真心感謝我或表達對我的欣賞,除了會很害羞之外(我相信很多人跟我一樣不大擅長接受被讚美),我會對他更加喜歡,會想要告訴他我有多喜歡他,向他表達我很欣賞他的哪些特質。
注意到了嗎?這會成為一種良性循環,你表達欣賞伴侶,伴侶也會回頭向你表達欣賞,讓彼此都一起開心,很棒吧!
那麼表達欣賞,又是如何影響衝突問題呢?
還記得前面說的四騎士之一「蔑視」嗎?
欣賞可以直接削弱蔑視!
回憶一下,你曾有過蔑視自己欣賞的偶像的經驗嗎?很難吧,除非他翻船…
欣賞,就是直接抵抗蔑視的武士啊!
讓親密關係更能容納情侶吵架(3) 回應而非回絕
常聽人說:愛的相反不是恨,而是漠視。
我要說,漠視最簡單的做法就是「不回應」也就是「回絕」。
你可能跟我一樣,當伴侶找我說話,覺得一兩次沒聽,沒回話,應該沒什麼吧?如果是的話,我們需要一起向伴侶懺悔,並努力改掉這個惡習!
試著換位思考一下,如果今天是你向伴侶問意見,但他卻充耳不聞,或看起來好像有聽到,但卻不給你任何回應,轉頭去做他自己的事情。你感覺如何呢?
我得說,我會覺得很受傷,而且我可能以後越來越不願意找他說話,因為我已經預期了他不打算回話啊。
有沒有發現,情侶還沒吵架呢,平時相處關係就快要崩解了。
此外,不回應,又跟吵架時的漠視很類似,都是在關係中不尊重伴侶。講到這就不難想像,如果你平時就習慣不回應,那麼吵架時恐怕就更快落入漠視的階段,應該可以想像得出來,這危機有多可怕吧!
讓親密關係更能容納情侶吵架(4) 共同做決定
即便是小事,還是要養成一起做決定的習慣。
比方說:家裡要用什麼牌子的醬油,壁紙顏色要黃的還是藍的,週末約會要吃哪家餐廳。
決定權,象徵著一個人在關係中的存在感。常見的反例是這樣的:
丈夫只負責賺錢,其餘所有家事都由妻子全權負責,包括養兒育女也是妻子一人決定!這會造成什麼問題呢?
- 兒女只跟媽媽說話,對爸爸很陌生(不要以為長大了就會熟,就不會!)
- 妻子做重大決定感到害怕,沒有伴侶可以商量
- 丈夫對家裡的變化無所察覺,發生狀況無法應對
簡言之,丈夫在家裡的存在感很低,即使他很盡心盡力賺錢提供家用。
另一個正向例子是這樣的:
一位丈夫要買車,即使他與業務員都喜歡某一輛車,但妻子卻看中另一輛車,業務以為買車由丈夫做決定,專心介紹前一輛車,怎料在簽約時,丈夫丟了一句:我跟老婆商量好,還是買她看上的車,謝謝。
在這樣的案例裡,妻子參與整個買車過程,也一起決定選擇哪一輛車。後來事實證明,這對夫妻感情一直很好,而且兩人都有存在感。
你不會稱呼丈夫為「誰誰誰的老公」,也不會喊妻子是「誰誰誰的老婆」,兩人都是有一樣地位的獨立個體,互相尊重著彼此的觀點與意見。他們即使是在吵架,仍會刻意重視對方的想法,願意努力了解伴侶怎麼看待事情。
讓親密關係更能容納情侶吵架(5) 理解是解決差異的根本辦法
如果你跟John Gottman一樣,花數十年觀察大量夫妻的互動,就會發現大多數夫妻平時在吵架的話題,都一直在重複,一直都無法吵出共識!
原因在於多數吵架的話題,都牽涉到兩人的習慣、核心價值觀,這類無法快速改變,無法馬上達成共識的差異,於是你今天吵完了,明天又會再犯,自然就怎麼也解決不了了。
幸福而沒有離婚的夫妻,跟那些離婚的夫妻,都一樣遇到大量這類無法解決的問題。但他們的應對方法,並不像離婚夫妻那般「執著於解決問題(達成共識)」,而是用另一種方式,達成「讓問題與關係共存」。
他們會有共識地一起談論彼此的差異。在談論中,並不努力協調或協商退讓,而是積極地挖掘,去更深地了解伴侶行為背後的故事。當兩人對彼此的了解越加深入,對彼此就萌生越大的體諒與包容,進而願意忍受問題在關係中繼續生活下去。
這樣的伴侶會長成什麼模樣呢?
他們接受問題存在彼此的關係中,還是會偶爾抱怨一下對方,但是用一種輕鬆,願意替對方補足的態度。比較活潑的伴侶,還會拿問題互相開玩笑,外人看到了會覺得兩人在拌嘴放閃。
問題也許會一直都解決不了,但兩人會因為互相深度的瞭解,而變得更加親密,與更加完整的對方一起繼續生活。
四、總結
如果你擔心激烈的吵架會傷害關係,我會告訴你,你的擔憂是合理的。
過度激烈的吵架,會累積彼此的不滿,也會讓兩人不再能坦率地表達意見。導致兩人更加迴避吵架,平時更不敢碰觸對方的情緒。
周而復始,兩人最終將彼此的愛意消磨殆盡,關係也就走到了終點。
然而,研究幸福夫妻之間的互動,讓我們看見了經營長久親密關係的曙光。
在吵架的當下,我們有5個方法向伴侶表達友善態度,降低吵架的激烈程度,避免關係受傷害。複習一下,在吵架中維持友善的5個方法:
- 就事論事,避免人身攻擊
- 發現不滿,立即處理,切忌翻舊帳
- 適時按下暫停,逃避可恥但有用
- 目標在達成共識,而非要誰認錯
- 預告結束後的約會
此外,別忘了John Gottman的一句箴言,平時的關係經營也可以透過5個方法累積與伴侶之間的愛意,不讓對彼此的不滿超過愛意。這5個方法是:
- 持續更新愛情地圖
- 持續關注與表達感激欣賞
- 回應而非回絕
- 共同決定
- 理解是解決差異的根本辦法
這篇文章寫了超過六千多字,雖然字很多,耐心閱讀到這裡,你可能還是會覺得:講得很簡單,做起來超困難!
可以理解,因為我自己也還在努力中,也覺得很多時候明知道應該要怎麼做,但就是會抗拒,所以我可以理解你一定也會碰到許多卡關。
還好,我們並不孤單,我們都可以一點一點刻意地去練習去進步。
- 我會持續在網站發布親密關係文章,你可以持續閱讀學習
- 我也固定在每週二早上8點,準時發布電子報,你也可以訂閱,然後更方便地定期在信件中閱讀學習
- 我也不定期規劃讀書會與相關工作坊,你可以在網站以及電子報看見訊息,並選擇感興趣的活動參加,學習的同時認識其他朋友
- 最後我也有提供視訊諮詢,倘若你有急著要解決的問題,歡迎你來預約
- 喔,如果不這麼緊急,或是你想要用寫的,也可以填寫親密關係100問活動表單,我也會用心回信唷^^
五、參考資料
A.文中提到的心理師名單
- 被評為25年來,十大最具影響力的心理治療師之一。
- 華盛頓大學心理學榮譽教授,並創立愛情實驗室。
- 暢銷書《七個讓愛延續的方法》、《讓愛情長久的八場約會》、《信任:決定幸福的深度》作者。
- 與其妻子Julie Gottman共同創立【TheGottman Institute】。
- 華盛頓州年度心理學家。
- 著有《讓愛情長久的八場約會》。
- 與其丈夫John Gottman共同創立【TheGottman Institute】。
- 在紐約執業的心理治療師,更多資訊可以瀏覽她的網站
B.文中引用的文章
阿綸,諮商心理師(諮心字第003036號)